איך תדעי שהוא לא בקטע שלך?

מה ההבדל בין מישהו שמחכה לרגע המתאים לסקס הראשון לבין מישהו שפשוט לא מעוניין בך. וכן, זה יכול לקרות לכל אחת

לר' היה לפני כשבוע דייט לוהט. אחרי אינסוף שיחות טלפון מהבילות, האדון הגיע אליה הביתה ולפי מה שהספקתי לשמוע מהצרחות שלה בטלפון ביום שלמחרת – הם ישבו 4 שעות ו"דיברנו על הכל, את לא מבינה, על הכל!"
אמה-מה? הבחור לא שם עליה אפילו אצבע. ציפורן לא שם. ארבע שעות סרק היה אצלה ולא נגע בה.
כחוקרת מעמיקה בענייני ה"ג'וסי" שאלתי אם הייתה נשיקה. היא טענה שלא.
רדאר החשדנות שלי התחיל לצווח בקול בתוך ראשי, אבל להגנתו היא מלמלה משהו על זה שהוא בחור נדיר

"אין, הוא נדיר. אני אומרת לך" (בטח, בטח נדיר!)

גם איציק, מאמן הכושר שלי, ההוא בעל מתק השפתיים, נדרש לסוגיה, וסתם את הגולל על הפרשה באופן החלטי, כדרכו:

"אני יכול להעיד שבתור רווק, בזמנו, כשרציתי מישהי באמת – בהתחלה לא הייתי נוגע בה. את מי שסתם רציתי להשכיב זיינתי על הפעם הראשונה והמשכתי הלאה"

"עוד אחד עם עקרונות ברזל וכבוד של קזבלן" מלמלתי לעצמי בעצבים.

גיס חמישי מבית, זה מה שהוא.

אין לא יכול, יש לא רוצה מספיק

מה לעשות: קראו לי ציניקנית, לא רומנטיקנית בעליל, אולי אפילו נבובה. קשה לי מאד לקנות את חירטוטי ה"אני מכבד אותך ולכן לא אגע בך בפעם הראשונה".
לא נתקלתי בהרבה בחורים כאלה, ובמעט שכן, חשדתי שהיו נגועים קשות בתסמונת הבלבלה הארכיטיפית של "המדונה והזונה". מאלה שבטוחים שאהבה אמתית זה משהו טהור כמעט ואוי להם מ"לטמא" אותו עם סקס בפעם הראשונה, כי זה הרי מוריד מערך כל התהליך.
לשיטתי, אם יש ספק – אז אין ספק.
אם הבחור יושב איתך ערב שלם ולא מנסה אפילו להניח עליך אצבע, אחת מהשתיים:
או שפשוט אין לו מספיק ביצים ליזום מהלך, או שהוא לגמרי לא בעניין שלך. כך או כך – זו נבלה וזו טריפה (וג'ניפר אניסטון, דרו ברימור וג'ניפר קונלי כבר עלו על זה לפנינו).
זו רק התכונה הבלתי נסבלת שלנו כנשים, לנתח כל דבר, שמאלצת אותנו להתחיל לחפור בעניין לעומקו בכדי לחפש סיבות נסתרות כדי לא להסתכל נכוחה באמת הלא נעימה. ואם על הדרך אפשר לכרוך את זה בסיפור שובר לב ורומנטי המקושט בלבבות וורודים, מה טוב.
אנחנו הלא חולות על הבילשוט המסוגנן סטייל:

"הוא נורא פגוע ממערכת היחסים הקודמת שלו וקשה לו מאד להיפתח. איתי זה יהיה אחרת"

כן, בטח. רק את תצליחי לפצח אותו. תספרי לעצמך במשך תקופה מסוימת סיפורי אלף לילה ולילה על איך "הנה, זה תכף קורה", תתלי תקוות בכל משפט תלוש שהוא יזרוק לחלל האוויר ובסופו של דבר, כשזה יתפוצץ לך בפנים ותביני שהוא באמת לא מעוניין בך, גם תקבלי לקינוח שברון לב גבה-גלי.
הבוטום-ליין הוא כזה: זה לא משנה אם זה בגלל שאכלת כריך טונה טרום הדייט ונתקע לך זלזל של כוסברה בין השיניים, אם הוא קם על צד שמאל באותו ערב או שפשוט הקסם התפוגג בפגישת הפנים אל פנים – אם כלום לא קרה, סביר להניח שכלום גם לא יקרה וככל שתלמדי למהר ולקבל את האופציה הזו כמשהו לגיטימי, כך יקל עליך להתקדם הלאה.
ונחזור לרגע לר', חברתי מלמעלה. אני מניחה שמותר לציין שאחרי המפגש ההוא, הבחור התפייד כאילו בלעה אותו האדמה?

"אבל אני לא מבינה" היא מתבכיינת לי בטלפון כשבוע לאחר מכן "הייתי בטוחה שמצאתי חן בעיניו. איך ידעת?"

זהו, שזו לא תורה מסיני. צריך לדעת לקרוא את הרמזים בין השורות, במיוחד את העבים ביניהם, שצורחים לשמים.

אבל אם גם אתן מתקשות בנושא, קבלו מורה נבוכים:

אם לבשת לדייט את החולצה שעושה לך קליבג' מטורף והבחור מביט בתשוקה על ה"פינו נואר" במקום עלייך

אם במהלך הערב הוא מדבר בעיקר על האקסית שלו ועד כמה הוא "לא מרגיש עדיין בשל למערכת נוספת"

אם הוא מחזיר אותך הביתה, נפרד ממך לשלום בנשיקה על הלחי ותוך כדי מפטיר את המשפט האלמותי "אז תהיי בקשר, אה?"

אם את מתקשרת ואף פעם אין תשובה, כשבין לבין את זוכה לקבל צליל של שיחה ממתינה

אם את מתקשרת אליו שוב, הפעם ממספר שאיננו מזוהה, וכשהוא מגלה שזו את הוא ממלמל משהו על זה שהוא "בדיוק בדרך החוצה"

אם את מצליחה לתפוס אותו און-ליין בצ'ט והוא מודיע שיש לו פתאום טלפון "נורא דחוף מחו"ל".

אם אחד או כמה מה"אם"ים הללו התקיימו, מרבית הסיכויים שהוא פשוט לא בעניין שלך. ובאופן בוטה יותר, לאלה שעדיין מסרבות להפנים: זה שהוא לא התקשר עד כה לא מעיד על כך שהוא עשה תאונת דרכים קטלנית ושוכב מחוסר הכרה בבית החולים (רחמנא ליצלן); הוא גם לא איבד את הפלאפון שלו עם כל הזיכרונות (הפלאפון שלך מאידך, בהתאמה מעצבנת למדי, תקין לחלוטין! אין צורך להוציא את הבטריה 700 פעמים בכדי לאכן אותו).
התעוררי יקירתי והריחי את הקפה, הבחור פשוט לא רוצה אותך!
עכשיו קחי לך בדיוק דקה על השעון לרחמים עצמיים.
זה הזמן לקלל אותו על בחירותיו הקלוקלות ועל זה שהוא אידיוט שלא מבין מה טוב לו (ובכלל, איך הוא יכול לוותר על בחורה איכותית שכמותך), לשחרר ככה בקטנה איזה מלמול מרושע על תכונה לא מחמיאה שלו שפתאום הרימה את ראשה, ולהתקדם הלאה.

נקסט!!!

לעמוד הפייסבוק של בייב
לינק לטור המקורי – ONLIFE
(נכתב לראשונה ב-2.9.2011)

שתף פוסט זה

שיתוף ב facebook
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email