בלדה למתפייד הסדרתי

הטיפוס הנאלח ביותר ששכח להתפתח אבולוציונית הוא המתפייד הסדרתי, זה ששם לעצמו מטרה להכניס אותך למיטה, ולהיעלם. אלה תמרורי האזהרה שכדאי שתשימי לב אליהם

כשהייתי צעירה, שגיתי בחלומות בהקיץ על כך שכשמגיעים לגיל 40 מגלים את האור; מגבשים תובנות והארות על החיים בכלל ועל מערכות יחסים בפרט. ולראייה- ממרומי גילי אני מוכנה להישבע לאילו מערכות יחסים לא אכנס יותר, על מה לא אבזבז את האנרגיות, על אילו התנהגויות לא אחזור, ובאופן ברור יותר – מה אני כן מחפשת הפעם בבן הזוג הפוטנציאלי שלי.
אני קוראת לזה "אבולוציה אישית עצמונית". כזו שמביאה עם הגיל גם הפקת לקחים, הסקת מסקנות ומכאן להתנהלות אחרת, בהתאם, בסיטואציות עתידיות דומות.
ברם, לאחר שנה וחצי של דשדוש במדמנת הגו"ג (גרושים וגרושות) ומגוג" גיליתי לתדהמתי, שיש אנשים משוללי אבולוציה שכזו, מתוך בחירה. אלה מתעקשים לשמר באדיקות דפוסי התנהלות קלוקלים אפילו בגילאי הארבעים פלוס, כשהם כבר גרושים עם צאצאים, משל היו בני טיפש עשרה חסרי דאגות קיום.
בראש מצעד משוללי האבולוציה האישית פוסע בגאון טיפוס נאלח במיוחד, הלא הוא "המתפייד הסדרתי" (לקלולסי המינוח הגנרי – נגזר מהביטוי הלועזי "To fade out/away").
כן, כן, שמעתם נכון – אותו יצור שזכור לנו מסצנת הדייטים בשנות העשרים העליזות, חי ובועט גם מאוחר יותר בחייו תחת טייטל ה"גרוש". מה אתם יודעים, עצם ההתנהלות הקלוקלת לא הייתה פאזה חולפת בחיי הבחור, אלא דרך חיים של ממש.
בקיצור ולעניין: ניתן להוציא את הברנש מההתפיידות (החתונה התפלקה לו די במקרה, הוא פשוט היה שיכור דיו, כמאמר הפתגם הרוסי הידוע), אבל אי אפשר להוציא את ההתפיידות מהברנש.
וכך, מדלג לו המתפייד המצוי בעליצות מדייט לדייט, כשהוא מותיר אחריו אדמה חרוכה ושובל של נשים המומות, שנתפסו עם התחתונים למטה (תרתי משמע). לתדהמתן, ניסיון העבר שהפגיש אותן עם כל סוגי הגברים האפשריים בחיי הרווקות פרה/פוסט הגירושין, לא חיסן אותן כנגד מפגש חוזר עם הקקער המדובר.

כרוניקה של מוות ידועה מראש

"המתפייד הסדרתי" הוא צ'ארמר מבטן ולידה היודע לשחק את המשחק באופן משכנע לחלוטין. ככזה, קשה מאד להתמודד מולו, או לחלופין להריח את תכונותיו הנלוזות מרחוק ומבעוד מועד.
הוא פשוט חמקמק, מיומן ונראה אמין למדי עד לרגע שבו הוא נעלם כהודיני משופשף, לקרבן הבא. כל התנהלותו טרום פגישתכם תתנהל בדיוק של ספר דברי ימי החיזור: סמסים נרגשים, שיחות טלפון אל תוך הלילה ווידויים אישיים ממתיקי סוד ומרגשים במיוחד.

ככה זה קורה

תחילת ה"קשר" תהא סוגה בשושנים ומשחק הפיתוי יהיה קסום, בשום ומושלם: שיחות הטלפון יהיו קלילות, זורמות ומלוות בהרבה צחקוקים הדדיים.
לעתים, ישתמש המתפייד בטריק ה"אני כה מסוקס, אך גם ביישן לפרקים" וישזור בשיחה שתיקות נבוכות כביכול, על מנת להרוויח עוד כמה נקודות אותנטיות, כשמיד לאחר מכן, ילחש ברצינות מעושה עד כמה את מדהימה ומיוחדת וש"כבר המון זמן הוא לא פגש מישהי שכל כך מצאה חן בעיניו".
בדייט הראשון שלכם הוא יספר לך בחיוך כובש כמה הוא נרגש לראותך, ואת המשך הערב תעבירו כצמד יונים הומיות על ענן צמר-גפן מסוכר. כל אותו הזמן תברכי על מזלך המופלא ששפר עליך והמציא לך מין מציאה מופלאה שכזו בתוך ים כל הזבל האנושי שמסתובב בחוץ. את המחשבה הנלוזה של "איך לעזאזל מציאה שכזו טרם נחטפה ע"י ברת מזל אחרת?", תדחיקי עמוק עמוק אל נבכי האונה השמאלית.
זו אהבת חייך ללא ספק, מדוע לבחוש כרגע בעובדות מציקות?
אפעס, גם אם שרדת את הפגישה הראשונה בגבורה ולא נתת ללשון החלקלקות שלו להוביל אותך אל בין הסדינים תגלי שתחלואי "האלבום השני" (כפי שמכונים הפלופים הגדולים בתעשיית המוזיקה) חלים על הדייט השני (והאחרון) שלכם.
בדיוק בדייט הזה, בו תרגישי נינוחה יותר אחרי הורדת המגננות האישיות לדרגת כוננות נמוכה, יזהה המתפייד את המהלך כחולשה הרצויה ויזנק עליך בטקטיקת ציד של צבוע מיומן בסוואנה.
זהו. הלך עליך.
את סוף הערב תסיימי כשאת בעיקר בוהה בתקרה ממושכות.
הסקס – בהתאמה עילאית, יהיה סוער, פרוע והיסטרי, מהסיבה הפשוטה שהוא חד-פעמי. אין הזדמנות שנייה לרושם מיטתי ראשוני, והמתפייד מחויב לרושם העז ביותר על מושא תשוקתו (הלילה זאת את) ולעוד קרקפת פסוקת רגליים לחגורת כיבושיו העמוסה לעייפה.
שלהי אותו לילה יהיו למעשה שירת הברבור הצורמת לקשר ביניכם. בבוקר, כשאת עדיין טרוטת עיניים חולמניות, טרם תשכילי להפנים שהבחור הפליג לכיבוש היעד הבא שלו כבר בשנייה שיצא את פתח ביתך.
התמזל מזלך ונפלת על מתפייד שעדיין שימר שבריר של מוסריות רגשית בגופו המסוקס? אולי תזכי לריכוך המכה בצורת מסמוס סמי-קורקטי והדרגתי עד להיעלמות הטוטאלית. אבל הבוטום-ליין, בשני המקרים, יהיה זהה:
דממת האלחוט מחרישת האוזניים בימים הבאים רק תשמש תצוגת תכלית מופלאה לכאפת המציאות האכזרית שתמהר לטפוח בפניך. לא עוד מיליון סמסים נרגשים ביום, ואף לא צלצול טלפון נוסף מיותר. הברנש נעלם לבלי שוב.
חייכי, אכלת אותה כפרות, נעקצת ע"י מתפייד סדרתי.

"הוא קופץ רק לאגו-טריפ והוא תיכף חוזר. אז למה את בוכה?"

אז איך תדעי לזהות להבא "מתפייד סדרתי" נוסף? הנה כמה נקודות שיחדדו לך את העניין:

כמו הכלל של איביי – אם זה נראה יותר מדי טוב, זה ככל הנראה מזויף.

ככל שהתעופה המופגנת עליך גבוהה, ביחס ישר, כך גם מנוסת ההתפיידות.

אל תטעי – עובדת היותו אב לילדים איננה תעודת אחריות לבגרות רגשית בילט-אין מצידו.

אל תפלי בפח ה"לא חובקתי דיי ע"י אימא כשהייתי פעוט" (רבים משתמשים בו בכדי להכשיר את הקרקע למנוסת בזק):  זה אולי נורא רומנטי, אבל את לא "ד"ר פיל "- שלחי אותו עם כרטיס בכיוון אחד לטיפול מקצועי, רחוק ממך.
אל תלקי את עצמך. זה קורה גם לטובות ולמנוסות ביותר. הפעם (ובאחריות), זו לא את, זה לגמרי הוא.
תתקדמי!

לעמוד הפייסבוק של בייב
לינק לטור המקורי – ONLIFE
(נכתב לראשונה ב-3.7.2012)

שתף פוסט זה

שיתוף ב facebook
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email