הגברים שאנחנו לא רוצות במיטה שלנו

אחרי שסוף סוף הגברים הבינו שיש לנו ליבידו ואנחנו לא מפחדות להשתמש בו, כדאי גם שיבינו שאנחנו מאוד בררניות לגבי מי נכנס איתנו למיטה (ומי ממש  – ויש כמה טיפוסים שאישה מאיתנו לא רוצה ולא צריכה

מאז שחזרתי ל"שוק" לפני כשנה התחדדו לי כמה הנחות יסוד לגבי הפער המחשבתי בין גברים לנשים. אני נוכחת לדאבוני, שיותר גברים ממה שחשבתי הם סקסיסטיים ושוביניסטים, גם אם הם מגדירים את עצמם כנאורים ומתקדמים.
ביטויים מופלאים ששגורים כמעט בפי כל זכר ישראלי מצוי כמו "נותנת", "מקבלת", "נואשת", "נתתי לה בראש" ו"להביא בה" שיוצאים ברגע האמת מפי טיפוסים פסאודו-אינטלקטואלים, מוכיחים לי עד כמה העניין מושרש בהוויה הגברית-צברית.
גם היום, בשנת 2011, נשים עדיין נתפסות בלשון הסקס המדוברת הישראלית כדמויות מושפלות ופסיביות באופן טוטלי, אפילו שבפועל, העניין כבר מזמן איננו כך.
אי לכך ובהתאם לזאת החלטתי (גם לאור הפצרות של רבים מכם אליי במסרים אישיים) להוריד לחלוטין את הכפפות הפעם, רק כדי לתרום את חלקי הקט בשקלול המאזן השוביניסטי.
חבר'ה, טלו קורה מבין עיניכם. כשזה מגיע לסקס גם אנחנו יודעות להיות סקסיסטיות לא פחות מכם באיך שאנחנו חושבות, מדברות ומתנהלות.

גם נשים רוצות לפעמים סתם סקס

ראשית – הארה חדשנית שבוודאי תזעזע את אמות הספין של חלק מכם: לנשים יש ליבידו!
כן-כן, ממש כך.
יצר מיני ואקטיבי שיכול לעתים להיות חזק ובועט ממש כמו של גבר, אם לא יותר.
מכאן בדיוק נובעת החדשה הבאה, מטלטלת לא פחות.
לפעמים בא לנו "סתם" סקס.
לא אהבה. לא התעלסות. לא רומנטיקה. סתם סקס פראי ומיוזע כמו בקדמת דנא.
תאמינו או לא, אנחנו לא בהכרח בחיפוש מתמיד אחרי קשר משמעותי ולא תמיד בא לנו חיבוק ש"אחרי". לפעמים כל מה שאנחנו רוצות זה שתעשו את מה שאתם יודעים לעשות, תתלבשו ותלכו כי בא לנו לישון. לבד (נשמע מוכר?).
כל זה לא הופך אותנו ל"שרמוטות", "פוסטמות" (למה לעזאזל מרבית המילים בהקשר הזה תמיד לקוחות מהשפה הערבית? לא הגיע הזמן לעברת פעלים שימושיים כל כך?!) או סתם "נימפומניות" כהגדרת חלק מכם, בדיוק כפי שזה לא הופך אתכם לכאלה.
זה כן עושה אותנו ליצורים מיניים, בדיוק כמותכם, מה שגורם משום מה לחלק מכם להיפר-וונטילציה לא ברור.

סקס? לא עם הטיפוסים האלה

ומכיוון שאתם כבר עסוקים בלהשתנק, ובסקסיזם גס רוח עסקינן, הרשו לי לסובב את הסכין עוד קצת, להנאת כולנו.
קבלו כמה טיפוסי גברים שאף בחורה שפויה לא אוהבת במיטה שלה:

מיסטר ביג

או זה שבטוח שהוא כזה.
במשחק החיזור המקדים הוא ידאג לזרוק לך רמזים עבים מאד (תרתי משמע) לגבי ממדי הציוד שבו הוא בורך. כששעת השין מגיעה את מגלה שכגודל הציפיות כן גודל האכזבה. ממוצע. ממוצע לחלוטין. אבל ככה זה כשחיים בסרט. עכשיו כדאי שתתרגלי היטב את הפרצוף המופתע שלך, שלא ייעלב הבחור. כי מי את שתבלבלי אותו עם עובדות, הוא כבר החליט לבד.

"המפמפם"/"איש הבוכנה"
זוכרים את הסרט "תעלת בלאומילך"? אז כזה. תואם טכני של בומבה צור. ולא, זה לגמרי לא עושה לנו את זה. זה לא נעים, זה כואב לאורך זמן ויותר מהכול – מגוחך שהוא חושב שאנחנו מתות על זה. משום מה, ואולי דווקא בגלל זה, הוא שייך לזן הבחורים שבטוחים שהם מתת אלוהים לנשים עלי אדמות (למישהו יש משחה נגד שפשפות?)

המצליף הלשוני

בן כיתתו של "איש הבוכנה". אחד שכשהוא מדרים לעבר האזור המבוצר, בטוח שצריך להשתמש בארטילריה כבדה. הלשון שלו מצליפה ללא רחם במהירות של כ300-סל"ד. אז מה אם בת הזוג מתחילה לטפס ברוורס כלפי מעלה, זה בטח כי היא נהנית מכל רגע.
והאנקות שהיא משמיעה? אנקות עונג, ללא ספק!

הנזיר השתקן

דממת אלחוט. הבחור בוודאי היה ביחידת אנשי הדממה בצבא. לא רגיל לתקשר מילולית ו/או קולית בשום שלב של האקט. גם כשהוא גומר את עלולה לפספס אם תפהקי לרגע משעמום.
כשהוא מסיים את מוזמנת לכייל לו את הג'י-פי-אס לכביש מספר1-מזרחה, בואכה לטרון. במנזר השתקנים יקבלו אותו בזרועות פתוחות.

המשורר

אחד שתוך כדי העניינים יזמר את סודות האטום של ישראל גם מבלי שיתבקש לכך. הוא מסוגל בכיף למכור קרח לאסקימוסים: "וואו בייבי, אני רוצה להתעורר כל בוקר בתוכך…". נו בחייאת בנאדם. נכון שאתה טיפוס חביב יותר מזה שמעליך, אבל דחיל-רבאק, אני נראית לך כמו מרטיני? לא, נכון? אז אל תערבב אותי. בגיל 20 אולי הייתי קונה את החרטוט הזה, היום אני קצת יותר מנוסה. בוא נשאר בלבל של "וואו בייבי". נקודה. זה יספק אותי לחלוטין כרגע.

נרקיסוס

זוכרים את הסיפור המיתולוגי על הבחורצ'יק שהתאהב בבבואה שלו? סיים-סיים. הבחור כה מאוהב בעצמו שתוך כדי האקט הוא שקוע בלהתבונן בעצמו מזיין. לעזאזל, הוא כל כך עסוק שאת, גברתי הנכבדה, רק מפריעה לו בדרך. אם בטעות תקומי ותלכי הוא לא ישים לב. הוא עסוק בלעשות אהבה.
עם עצמו.
ושמישהו יסביר לו שקוראים לזה בכלל אוננות עצמית.

"הבדיעבד'ר"

"נו…גמרת?"

לא יקירי. לא גמרתי. אבל תודה על ההתעניינות. בוא נאמר שלו היית מוריד את ה"נו" הדוחק מתחילת השאלה, הייתי מרגישה שהיא קצת יותר אותנטית ואמתית ולא באה כדי לחזק את האגו הגברי שלך. אגב, פרט קטן ושולי לגמרי, כשאני אגמור – אתה תשמע, תרגיש ותראה, מבטיחה לך. אין מצב שתפספס. מופע אור-קולי חינם, עלי!

המתקלח האובססיבי

עוד לא הספקת לצעוק "הו כןןןןןןןןןןן, תן לי אותו!" והבחור כבר במקלחת. הלו בנאדם, שנייה…תן צ'אנס רגע להסדיר את הנשימה. מי לעזאזל לימד אותך שסקס זה דבר מלוכלך ומגעיל, ושצריך "להתנקות" אחרי זה?!?! יש משבר מים, לא שמעת? בוא נתקלח ביחד, לכל הפחות אפשר יהיה להרוויח סיבוב שני "נקי" יותר. ככה שנינו נצא מרוצים.

זהו. שיחררתי מהסיסטם. רגעית בלבד, מבטיחה.
ועכשיו שנייה לפני שאתם מתחילים לנבוח פה בטוקבקים, אם למי מכם עולה בראש המאמר הידוע ה"הוא" של קארין ארד, יש לי רק משפט אחד לומר בנידון:
אם זה הולך כמו ברווז וזה מגעגע כמו ברווז, זה ככל הנראה….ברווז!
תחשבו על זה, אה?

לעמוד הפייסבוק של בייב
לינק לטור המקורי – ONLIFE
(פורסם במקור ב-17.6.2011)

 

שתף פוסט זה

שיתוף ב facebook
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email