עשרת הדברות לדייט המושלם ברשת

לפני עשור הייתי מתפקעת מצחוק אם היו מציעים לי להירשם לאתר היכרויות. היום, אחרי הגירושים, ואחרי ותק של חודש, אני בשלה לנסח לכם את הכללים לנרשם המתחיל

לפני כחודש נשברתי סופית.

"נו…" מלמלתי ברחמים עצמיים "מה כבר יכול להיות נורא כל כך? מקסימום אכיר כמה בחורים נחמדים"

"מ-מש!" הלקה ברשעות אחיתופל מהאונה השמאלית שלי "רק לוזרים נרשמים לאתרי הכרויות מקוונים" המשיך להגג ברוע

"סתום!" היסיתי אותו בבוטות ולחצתי על כפתור ה"צור חשבון" בדרמטיות ראויה

אוקיי. זה רשמי. נרשמתי ל-J-DATE.

לו היו אומרים לי לפני עשור שאעשה את זה, בוודאי הייתי מתפקעת מצחוק: "אני?! מה פתאום! אני מעדיפה למות בודדה וערירית מאשר למות מבושה. זה הרי להודות קבל עם ונט בכישלון חיי הזוגיים. NEVER!"
היום, אחרי הגירושים, אני מפוכחת יותר. בכלל, מאז שהרשת המקוונת הפכה מפאת העבודה, לבית השני שלי, הרעיון של להכיר אנשים און-ליין לא נראה כזה מופרך. להפך, יש יותר אופנים לסנן את מי שלא נראה ובמקרה הגרוע ביותר אפשר לומר "לא" בדרכים יצירתיות מבלי להתמודד עם חוסר הנעימות פנים מול פנים.
עולם הפגישות העיוורות מעולם לא נראה טוב יותר, תרתי משמע.
ראשית גיליתי שבאופן מעצבן למדי (כמו בחיים האמתיים), אנשים לא טורחים לקרוא את האותיות הקטנות על גבי האריזה. רואים תמונה יפה? זבנג. לוחצים על כפתור ה"איי דו". אז מה אם רשמתי מפורשות שגברים שמבוגרים ממני בשנים רבות הם לא קערת הדייסה שלי ושלא אענה לכאלה שאין להם תמונה. נו. אז רשמתי. ביג-דיל. שיטת המצליח מרימה את ראשה בגאווה גם כאן.
במבט ראשון למשתמש המתחיל, האתר נראה כאחיה המפונפן והסנוב של אפליקציית AYI הפייסבוקית (Are You Interested). אבל בעוד AYI נחשבת לאפליקציית "אכול ושגול" עניינית ובוטה, ג'יידייט הצליח (משום מה) למתג את עצמו כאתר אקסקלוסיבי ולגיטימי לשימוש, בעל ממשק נוח יותר לתפעול שבו אופציות הלירלור מגוונות למדי.
כך למשל, הופתעתי לגלות שגברים רבים הופכים להיות משוררים של ממש כשמדובר בתיאור העצמי וברשימת הדרישות מבת הזוג. כולם, כמעט ללא יוצא מהכלל, מקבלים 100בשיווק עצמי אגרסיבי: נאים, חכמים, רציניים ומחפשים את האחת אתה יוכלו להזדקן ליד האח. ליגה!
רק שבחיים האמתיים, פנטזיות לחוד ומציאות לחוד. וכך, אחרי כחודש ומשהו של ווינדואו-שופינג באתר, שלושה דייטים, מהם אחד קטסטרופלי במיוחד, וסטוקר נוירוטי והזוי שהצליח להפגין עלי רכושנות עוד טרם נפגשנו, אני מרגישה בשלה למדי לנסח לכם את "עשרת הדברות לנרשם המתחיל".
אל תגידו "לא ידענו!"

אני אלוהיך היחיד – לא יהיה לך פורטל אחר על פני

אם יש לך מנוי לאתר, חסוך מאיתנו את הפדיחה של לחזות בתמונתך בשלל אתרי ההיכרויות המקוונים האחרים (ע"ע AYI). אם בכל זאת החלטת "לירות לכל הכיוונים", דאג לתיאום גרסאות ותמונות. קצת אמת בפרסום, אנא ממך.

לא תעשה לך פסל וכל תמונה

תמונות פרופיל בהן אתה תמיד עם משקפי שמש/מרוחקות מאד (קרי, הר גדול ואיש קטן-קטן מטפס עליו)/מרוחקות מאד+משקפי שמש, גורמות לנו להסיק אחת משתי המסקנות האפשריות:

1. אתה מכוער טילים

2. אתה סוכן שב"כ (הייתי נותנת אופציה המשלבת בין השניים, אבל מניסיוני העשיר אין חיה כזו. אי לכך אופציה מספר אחת לוקחת, כמעט תמיד, ובגדול).

לא תישא את שם

בחר לך ניק נאות. רצוי כזה שיכיל את שמך האמתי. ניקים בסגנון "הלוחש לנשמתך", "רוצה רק אותך" או "U&ME4EVER" יגרמו לכל אשה שטיפת שכל בקדקודה לעשות אחורה פנה וירטואלי ולדפוק ספרינט בכיוון ההפוך.
מאידך, אם אתה מכוון לאוכלוסיה הנשית שחושבת שציור "הילד הבוכה" היא המונה-ליזה של הטראש, יש מצב שיתמזל מזלך. אתה והמיועדת בוודאי תחגגו את החתונה באולמי "בון-בון" על רבע עוף ובורקס פיטריות ברוטב שמן מנועים.

זכור את מטרת הפורטל לקדשו

אל תנצל את תמימותן של נשים פתיות הרעבות לאהבה. אם אתה בענייני זיונים גרידא, ציין את זה כבר באזור הפתיח. גם משפט גאוני כגון "אני מצויד להפליא" (אמתי לגמרי) יעביר את המסר היטב. אחרי ככלות הכל, האתר נקרא "J-DATE" ולא "J-SHAG", או שאולי אני מפספסת כאן משהו?

כבד את בת זוגך הפוטנציאלית

מה הקטע של פרופילים עלומי תמונה? (ראה גם דיבר מספר 2). לעזאזל בנאדם, אתה נמצא באתר הכרויות. האנונימיות היא לא חלק מהמשוואה, הפרצוף שלך – דווקא כן. שלא לדבר על אותם בחורים שמוסיפים חטא על פשע ודורשים ברשימת המכולת שלהם מועמדות פוטנציאליות "בעלות תמונה בלבד". עקרון ההדדיות, מישהו?

לא תרצח

לא תרצח, תאנוס ותעוות מילים של שירים ו/או ציטטות ידועים רק כדי למלא את הריק בשורת האינפו שלך. ואם כבר התפלצנת – בדוק שזה הציטוט המקורי, העתק אותו ללא שגיאות כתיב ותן קרדיט למקור. פלגיאטיסט!

לא תנאף

פשוטו כמשמעו (מה יש כאן לא להבין?). אם אתה נשוי ומחפש לשחק דוקים מהצד, אל תכנס לאתר, בשביל זה צוקרברג המציא את פייסבוק.

לא תגנוב

לא תגנוב זהויות או תתחזה למישהו שאתה אינך. בכלל זה לא תשים תמונה של ברוס וויליס בפרופיל רק כי אימא שלך חושבת שאתם דומים ושהוא סופר סקסי.
הוא סקסי, אתה – פתאט!

לא תענה עד שקר

יפה לך על כך שאתה בחור רהוט, וורבלי ופרסומאי מצוין כשזה נוגע לשיווק מרכולתך- אבל כמו בקורות חיים, גם כאן כשמעגלים פינות יותר מדי, אוכלים אותה. כשאתה מצהיר על עצמך כ"שרירי ומוצק" המתנשא לגובה 1.85מטר, זו לא בדיוק הגדרה עמומה שניתן לייפות בדייט פנים מול פנים. במיוחד לא כשברור שאתה חי ביקום מקביל בו המידות הנן, אפעס, קצת שונות מבעולמנו שלנו (ולא, אתה לא כזה כובש באופייך שניפול שדודות ברשת ונשכח מכל השאר).

לא תחמוד אשת רעך

(או, לחילופין – לא תסרסר):

הזוי: "היי בייב, זה עדי…"

אני:"מי?"

הזוי: "עדי, חבר של אורן"

אני: "אורן?!"

הזוי: "אורן, מג'יידייט. זה שדיבר אתך שלשום בטלפון?"

אני: "אוקי…"

הזוי: "תראי, אורן כרגע יוצא עם מישהי, אבל הוא אמר לי שאת נראית מעולה ושנשמעת לו מגניבה לאללה. אז הוא נתן לי את הטלפון שלך והתקשרתי לראות אם את זורמת…"

לא זרמתי. אבל עזרתי לו לזרום.
לכיוון הדלת.

לעמוד הפייסבוק של בייב
לינק לטור המקורי – ONLIFE
(פורסם לראשונה ב-8.4.2011)

שתף פוסט זה

שיתוף ב facebook
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email